un petit bout de moi

Bon et bien comment dire, un petit montage qu'a fait une copine sur moi qui est plutôt révélateur donc voila je garde sa en mémoire et je le met puisqu'il me représente pas trop mal quand même un mec gentil sympa qui na pas peur de faire le con quand il y a besoin! lol

Plusieurs personne mon demandé si je créerais un blog un jour j'avais dis que non puis tout compte fais voila je me lance mais pas par plaisir puisque je fais sa pour montrer au personne le mal que j'ai, la souffrance que j'endure je sais que beaucoup de monde soufre beaucoup plus que moi mais pas de la même manière moi je veux parlé de la mienne qui sera sans doute vraiment nul à coté de celle de la plupart des gens mais voila j'en ai marre de souffrir marre d'avoir mal au cœur avec toute mais histoire et sincèrement je ne souhaite sa a personne!! ma vie n'est pas dur a vivre je suis "heureux" mais pas pour tout loin de la et c'est sa qui me rend malheureux, mon mal vient du cœur je rencontre une fille je vais m'attacher à elle et la commence pour moi le bonheur jusqu'à se que cette personne me laisse et la pour moi la souffrance commence comme tout le monde je sais!!! mais voila j'ai souffert une fois deux fois trois fois quatre fois et il y a peu de temps je pensais vraiment être heureux je vais pas mentir je pensais avoir rencontré la personne qui me donnerais tout le bien et le bonheur que je cherchais g passé une cinquantaine de jour avec elle jusqu'à ce réveillon du nouvel an!!! je pensais passé le plu beau réveillon de ma vie mai je sentais déjà depuis quelques jours qu'elle était différente avec moi je sentais que sa n'allais pas mais elle ne voulais pas me dire pourquoi elle ne voulais pas m'en parler alors qu'on se disais tout!! Et au moment d'aller dormir elle ma dis qu'elle était perdu qu'elle ne savait plus ou elle en était j'ai tout de suite compris que s'était fini, je me suis effondré et comme à chaque fois je me suis mis à pleurer. Certain diront tu pleure parce que tu n'est qu'une merde tu est un mec tu ne dois pas pleurer mais moi j'ai un cœur et mes larmes venaient de mon cœur j'avais mal je l'aimais et la tous mes rêves toutes nos promesses tout s'est brisé j'ai passé la pire nuit de ma vie!! une ami a tenté de me remonter le moral mais en vain impossible de me calmer, je pleurais sans cesse mes larmes on coulé et coulé encore... je remercie quand même cette fille que j'ai aimé même si maintenant je soufre elle ma montré se qu'était le bonheur j'ai été le mec le plus heureux du monde pendant 51 jours mais maintenant je retourne à mes malheurs à ma souffrance j'ai encore plu mal qu'avant... je voudrais simplement l'aider à surmonté ses problèmes l'aider dans ses malheurs mais elle préfère essayer de les résoudre seul maintenant j'espère que je garderai contact avec elle même si elle ma fais du mal je tient encore à elle je sais que c'est fini mais je sais surtout qu'elle soufre encore plus que moi!! je voudrais l'aider mais je ne peut pas je voudrais l'aimé mais elle ne veux plus je voudrais sourire mais c'est trop dur je voudrais être à nouveau heureux mais malheureusement j'ai bien peur que je ne suis pas près de l'être à nouveau j'ai mal très mal trop mal a mon cœur!! je ne sais plus quoi faire je veux être fort et oublier mais je n'y arrive pas sa me fais trop mal je sais que je peut compté sur beaucoup de personnes mais dés que je me retrouve seul à nouveau la souffrance reprend le dessus!!! J'ai peur de passer chaque nuits et chaque matins quand je me réveil c'est par un coup dans le cœur je repense chaque jour à tout se que j'ai vécu avec elle mais aussi avant et je n'arrive pas oublier je repense à chaque instant passé avec chaque personnes mais se qui me reviens le plus se sont les mauvais moment les bons restent caché au plus profond de moi j'aimerais les ressortir j'aimerais que sa change!!! maintenant je n'est plus gout à rien j'ai peur de ne plus avoir envie de rien faire je ne peut pas m'empêcher de penser à sa!!!
je m'endurcis un peut plus chaque fois et maintenant je sais que j'aurais du mal à aimer j'aurais du mal à faire confiance on s'étais promis tant de choses tout s'est effacé en une nuit tout se que je voulais est parti et mon cœur s'est brisé tel un morceau de glace que l'on jette!!! il est en morceau...je voudrais que quelqu'un réussi un jour à rassemblé tout ses morceau mais j'ai bien peur que cela n'arrive pas...j'espère car j'ai de l'espoir on dit que l'espoir fait vivre mais je vais finir par perdre espoir si sa continu je ne veut plu souffrir je veut être heureux je serai le plus fort possible mais je sais que mon cœur ne battra plus jamais de la même manière je voudrai tout reprendre à zéro et évité mes erreurs mais c'est la vie et je ne peut rien y faire...
j'espère quand même qu'un jour je retrouverais l'amour que j'attends toujours depuis si longtemps je retournerai avec elle si il le faut mais je sais qu'elle ne veut pas je sais que s'est fini je sais qu'elle ne veut pas que je souffre encore plus et je la comprend je l'aimais mais la vie en a décidé autrement...

s'il vous plais dite moi se que vous pensé de tout sa je voudrai vraiment qu'on m'aide à remonté la pente j'en est grand besoin...

maintenant pour moi s'est complètement fini je dois passer à autre chose et si je laisse cet article s'est pas que pour moi s'est pour montrer au gens à quel point on peut faire du mal avec les sentiments j'en veut pas cette fille je lui en veut pas du tout!! elle reste quelqu'un de très important à mes yeux et le sera toujours!! on a tous un cœur et il ne faut pas oublier qu'on est des humains on a besoin d'aide des fois tous!!
j'espère qu'une chose s'est que le prochaine article que je mettrai parlera de mon bonheur et pas de mes malheurs en tout cas!! et que ce qui on besoin n'hésite pas je suis la et je ferais tout pour les aider je suis comme sa!!

la page est tournée je suis en train de remonter la pente et je la remonte beaucoup plus vite que je ne l'aurais cru! je vais remercier une fois de plus les amis qui m'ont le plus aidé si je suis bien maintenant s'est surtout grâce a eux et il savent que je serais moi aussi toujours la pour eux comme pour toutes les personnes que j'aime et qui sont dans mon cœur.

maintenant je serais plus méfiant encore qu'avant c'est sur mais je garde mon cœur grand ouvert au personne qui veulent y rentrer je suis un mec sociable et je le resterais même si cela ma joué des tours dans le passé! tout sa c'est derrière moi je passe à autre chose et je vie ma vie tel qu'elle est maintenant je sais que je suis quelqu'un de chanceux dans le sens ou je n'est aucun souci physique, pas de maladies, tout va bien dans ma famille, et j'ai des amis super sur qui je peut et je pourrais toujours compter! pour l'amour de ma vie et bien il viendra quand se sera son heure et pour l'instant ce n'est le cas je vais être patient je suis sur que je rencontrerais la bonne personne un jour...